关于女人，自私和对自由的渴望的文章，最初的问题是：我如何达到这一点？
我坐在火车厕所的整个地板上，葡萄酒和快照，享用空气。我是怎么到达这一点的？我是怎么到达这一点的？我一次又一次地窃窃私语，没有得到答案。我在内部尖叫：我是如何达到这一点的？数十个人的尿液坚持我，这不会打扰我。我感觉一切都没有。我是怎么到达这一点的？如何？
最近有人对我说：“你的生活是完美的。”我发抖。是的，从外面看起来像这样。毕竟，我已经做了所有工作。我在一家受人尊敬的公司，是我最好的朋友的一个充满爱心的伙伴。我们一起住在慕尼黑的一间漂亮的公寓里，我各种爱好。在我看来，很容易 - 因为我学会了使一切都简单地工作。
很长一段时间以来，我看上去截然不同。我已经实现了本来可以在30岁那年成为一名女性所取得的一切，但是当我周围的每个人都不可避免地采取的步骤，孩子们结婚，买了房屋或购买的公寓，我对未来的看法使我失望了。我只能想到一件事：我不想要全部。我必须跑。在所有这些之前。我想搬家，但是我的生活太小了。
Frausein 2.0：我将自己作为优先事项，因此违反了父权制的所有信念
三个月现在是火车上的这一刻。三个月感觉就像一生。或者，就像另一种生活一样。同时，我住在柏林，站在失业，另一个在自我就业中，是单身。我放弃了给我安全感的一切。
因此回到我的最初问题：我是怎么到达这一点的？这是我第一次做我真正想要的事情，而不是您对我的期望。之后惊恐发作我会打电话给唤醒电话，我决定，如果我不想冒险冒险，事情必须改变。我将自己作为优先事项，因此违反了所有信念祖先违反。尽管我仍然害怕这一点，并伴随着巨大的成长痛苦，但我从未感到自由。
作为一个成年人，您一直在说生活不是童话。但是，作为一个女孩，我们完全被那个。生活是迪斯尼童话。您必须“只”“只”美丽，善良，自我的面包，善良，贞洁，聪明，瘦弱，冒险，但也不是冒险的 - 看起来很有趣 - 您的王子会在某个时候出现。然后，他将您拉到他的高卢，您一起骑到日落。这是我们许多人的故事的终结，也是我们许多人的总体目标：一个男人，爱，从而找到安全，建立家庭，追求职业，看上去很完美，照顾所有人和一切，直到我们在某个时候死亡。如果确实是您想要的，那么这没什么错。
在过去的几周中
如果我从很小的时候就学到我可以做一切并成为一切。我没有限制。这种自私可能是我身份的一部分。如果我自由地选择家庭和工作，或者当然可以两者兼而有之。如果我爱一个忠诚的人或很多人，而不会受到谴责。如果我的性行为不会是可耻的。如果我可以在没有任何意见的情况下对我的身体做出决定。即使那样，我也无法选择迪士尼王子。我发现它们都很可爱。在我的十几岁的想象中，我和每个人都smo脚。但是和其中一个一起搬到他的城堡吗？不，谢谢。我想体验冒险。
我今天仍然想要那个。回想起来，我想知道我是否曾经一夫一妻制的概念相信或我只是相信它。一个有着幸福的恋爱关系并透露她想和其他男人睡觉的女人？那肯定会打开通往地狱的大门。在我一生中最长的时间里，我没有榜样承认这一点，更不用说之后公开住了。我一直认为我有问题，我的需求是错误的。所以我压制了她。
我也很早就知道，我很早就知道，因为它几乎没有人相信，我提出了职业要求。他们中的大多数人仍然无法理解我的决定，但是迟早，他们仍然会看到最后一个“是的，是的，这将来”。
对我来说，这似乎也是合理的。如果女人不想要孩子，她必须从事职业。她还应该做什么？让自己做到没有目标？所以我选择了后者。直到我既不能吃也不能睡觉，我只是自己的阴影。我想做正确的一切，然后全力以赴地遇到了一场灾难。因为那时候我不知道我现在知道的，即我想自由，让任何人承担责任，除了我自己。没有孩子，没有特殊的职业，只是活着，呼吸，深呼吸。这听起来很自私，也是如此，我第一次不后悔。
作为女性，我们没有奢侈的放手。我们对自由的度量是有限的。在某个时候找到正确的方法之前，我们不能尝试所有的一条路。期望我们承担责任，始终做出正确，合理和安全的决定，照顾我们和其他人，以照顾我们。我们被告知我们，我们的成长将比男孩快。但是我们别无选择。我们强迫我们这样做。 30岁时，我对所有这一切感到筋疲力尽。从眼睛和声音中烧毁。这些社会期望已经使我十几岁的时候感到不适，就像许多其他女孩一样。我花了几年的时间才能恢复健康，停止摧毁自己，而不是挨饿。随着时间的流逝，我学会了与恶魔一起生活，但是在过去的几个月中，它们又变得更大了。我对我的看法变得更加艰难，更普遍，更丑陋。
