堕胎：经验
每当我想到堕胎时，这一句话就不会摆脱我的脑海，当时我的医生对我说：“你真的想要吗？”我想要，我确定了100％。但是，当我在超声波上看到胚胎的第一个也是唯一时间时，我无法对刚刚流出的眼泪做任何事情。因为对我来说，他看起来不像一个细胞肿块，而是像他怀孕第五周一样。他的兄弟，我爱一切，让我成为妈妈。我的头告诉我：这是正确的决定。然而，它很痛。我身上有很多感觉。悲伤，压倒性的……但也要感激能够自由选择。能够为我决定这个孩子现在不适合我的生活。
因为许多其他女性没有这个选择。当我来自美国的堕胎新闻迫害，我每次都很难过，生气，生气和震惊。您如何否认妇女有权决定自己的身体？并明确假设如果您有可能性，您只是中止它。事实是：每一次堕胎背后都有一个个人故事，有时甚至是戏剧性的。我认为每个女人在决定这样的步骤之前都很重。因为：成为母亲是公然的，而不是成为非母亲，而且是。没有心理学家的东西不是什么：如果您愿意的话，谁会陪伴您。堕胎几乎总是与矛盾的感觉有关。至少我是这种情况。直到今天，我想到了我尚未收到这个孩子的出生日期的日子。问我会怎样。我儿子是否会很高兴拥有一个只有两个年轻的兄弟姐妹。但是：我不后悔我的流产。对我来说，这是三年前的正确步骤。
情况只是不合适
当时我当时29岁，刚刚开始在育儿假期后开始工作。我儿子最近去了日托中心。我认为所有父母都知道日托的第一年有多艰难，几乎只生病了。我们也一样。我和我的伴侣不停地争论谁必须与生病的孩子一起在家中，谁能上班。另外：我的压力很大工作。我的老板几乎没有理解我在婴儿休息后失败了很多。我感到孤独而被误解：从我的老板那里，还有我的朋友，我一直在保留了一年。我们在工作，家庭和护理工作与我们的工作之间沉没了混乱合伙在赛道上书。在这种情况下，我怎么能无意间怀孕？我也想知道。因为除了这个时，我们完全没有性爱，所以只有时间。
当怀孕测试阳性时，我和我的朋友感到震惊。对他来说很清楚：当时是一个孩子？决不！我感到相似，但不确定。一方面，我不想在这种紧张的情况下生一个孩子。我想再次控制自己的伙伴关系。工作。在那里给我的小儿子。另一方面，我也很清楚：基本上我们可以给这个婴儿。在财务上和组织上，这是可行的。我想到了所有渴望生孩子并且有罪恶感的妇女。但是最糟糕的是：我想要另一个孩子。只是不是。
“你可以随时再次生孩子，”我拜访了我的医生说。我在超声波上分手的考试椅子的医生。柏林熟人给了我他们的电话号码，因为三年前堕胎的“广告禁令”仍然是正确的。多么伟大的女人！她没有谴责我，在正确的地方问。然而，最重要的是，她承受着内在的压力来生孩子，因为框架条件在理论上会赋予它。我不想要这个孩子。观点。没关系。
所以我的堕胎
该手术发生在一个半星期后进行，比我想象的要简单得多。在恢复室半小时后，我和我的朋友被允许再次回家。我也没有痛苦，只有小腹部稍微拉动。我没有准备什么？手术几天后我会怀孕。恶心，令人兴奋的乳房，烦躁……所有这些仍然在那里，因为我的身体还没有达到新的现实。但也不是我的头。我花了几个月的时间与好朋友进行了很多对话，以处理经验丰富的经验。我总是称其为替代治疗。我注意到即使熟人，我也能公开谈论我的流产。疯狂有多少女人经历过类似的事情！也许这取决于我的柏林泡沫，但我从未受到污名。或者我很幸运。
那里：是的，我绝对很幸运。当然，堕胎就像我当然不是问题一样。我确实可以选择决定或反对这个孩子。并且没有外部压力。因为在第一个震惊的时刻之后，我的朋友还说，无论我做什么，他都会落后我100％。我们本可以给这个孩子。我们本可以负担得起的。是的，这个婴儿甚至会被爱。我认为对于某些人，尤其是对于其他母亲来说，这一点可能是最困难的。我开车离开了，即使我已经是母亲，并且知道对我自己孩子的爱有多无限。那根本不是正确的时机。
我又成为了母亲
一年后，他和我一起来了。一年后。实际上疯了，但是自从我的堕胎发生了很多事情以来的一年。我和我的朋友再次起床。我的儿子变得更加独立，而且不经常生病。我又踏上了脚步，现在比育儿假后不久更有信心。婴儿适合的框架条件，突然我真的想再次成为妈妈。我让自己被拉动了堕胎后立即使用的螺旋形，几乎立即怀孕了。我非常高兴，但立刻我的良心报道说。我应该很幸运吗？我会因为另一个而失去这个婴儿吗？前三个不安全的怀孕几个月是地狱，因为我害怕婴儿。但是一切进展顺利。
今天我是两个男孩的妈妈。我的第二个孩子现在已经九个月大了，我很高兴每天都有一生中的小孩子。我认为只有通过他，我才能真正完成堕胎。将您视为积极的经历，就像确定的事物一样。因为无论出于何种原因，我都找不到第二个孩子，那会有所不同。老实说，那我不会坐在这里说：“我不后悔我的堕胎。”
*名称由编辑更改
